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某個朋友，用一句很簡單的話，形容他的感情歷程「好像關在籠子裡的天竺鼠，不斷在圓形的籠子往前奔跑追逐，但最後發現終究在原地打轉。」
我完全能明白也能理解，我打轉了幾年就放棄了。我想，那是2009年結束的時候。
然後我在2010年三月，跟做了三年半的工作告別。很多原因，理由之一是我發現自己老了，也許以往熬夜、拼命都不會累，但後來是一個加班就讓我週六與週日怎麼睡都睡不飽（更何況討厭的人會把週六與週日的工作都賴給我做，好像我永遠都不需要任何休息的時候）。
用現在最火紅的話來形容這種感覺，就是「初老症」。《我可能不會愛你》的程又青過了三十多歲深刻感受到這一點，我比較幸運，我是到了39歲。
2010年我當然也嘗試又去上班，但赫然發現自己的「忍耐力」「包容力」完全不復以往。假使以往忍耐力有到80分，後來整整下滑到50分；煩死了就是煩死了，我再也無法擠出「不管你在說什麼，我都有很認真在聽」的表情。我的「演技」退步了。
假使以前我是一直忍耐到某個程度，才會暴發出來我真正的情緒與感受；當時，我的耐性幾乎用光了。
然後2011年，我用光了每個戶頭的存款（其實那感覺還不賴），反正每個戶頭都剩一點點錢，就一次兩次三次提款，把它門都都花到只剩下一點點。
我以為這只是我工作上的「轉捩點」（或者你要說本人的耐性整個大退步也可），後來發現，我在其他方面也整個「不合群」程度暴增。
工作上，我真的沒辦法認同某些聽起來太蠢的點子、太可笑的提議、太白痴的主張。
在團體生活上，我也無法忍耐與適應那些蠢蛋指數飆漲的「指令」等，我整個不想「合群」。因為如果「合群」，那整個畫面看起來好像「活屍」：一群無腦的人在漫步，但還是無腦。
所以我自己從2009年開始，斬斷了社交生活上那些所有讓我感覺有如「活屍」的一切。老實說，在Facebook上頭裝白痴、耍寶是挺有趣，但如果現實中一直都是這樣、沒有長進，那很無聊。
我赫然發現有人對新鮮、新奇事物是整個「無感」的，永遠都在那幾個地方打轉，看的我怵目驚心，所以告誡自己千萬不要變成這種人（雖然我還是個無可救藥的台北俗，但我好歹會在網路上，藉機多看這個世界）。
至於很多人都感覺無法擺脫的「一個人」，讓我們姑且稱之這種逢年過節就會有的「負面情緒」、引發的低潮好了，我發現我自己完全「免疫」。當然是因為我很會自得其樂，特別是每次去餐廳吃飯要排隊時，一個人的我往往可以搶到不錯的位子（但同樣的道理，就不適應於人潮爆滿的美食街，沒人幫忙佔位子就很難坐下來吃）。
太多人不想要「一個人」，不只是要「身邊有個人」，而且是「身邊有個能瞭解你」，最好是「身邊那個人可以察覺你所有的心事、不愉快、任何休誇怪怪的『蛛絲馬跡』」。
但我是個直腸子，不管什麼事情，我只有「忍耐」跟「說出來」兩種模式，我當然也會察言觀色，但我可不想一天二十四小時都在觀察「身邊那個人」到底有什麼休誇怪怪的「蛛絲馬跡」。我的意思是說，我不是在CSI鑑識科上班；就算我是個法醫，也該有下班時間吧？！
現代人也有太多溝通的工具，無論是簡訊、e-mail、FB、What's App，隨便丟出一個「我需要被人關心」或者「挺我面對我的不開心」，其實也沒那麼難。
但，有趣的是，我們好像被教育，不可以輕易流露初我們的情緒，特別是「示弱」。換句話說，當你上班被老闆修理、被客戶臭罵、遇到很多障礙與困難，感覺這天彷彿被酷刑折磨，但你還是不能「示弱」，然後你卻期待「身邊那個人」可以看出你的「脆弱」，幫你排解這些「不快樂」。
但人是需要把負面情緒「排除」（「排除」不等於你把負面情緒「發洩」到其他人事物），然後才能「放空」，讓情緒歸零，然後才可以重新出發（今天過不了關的障礙，明天還是要去破關，換作電玩的術語，你需要別人幫你補血、休養生息，讓戰鬥指數上來，才能衝出去作戰）。
如果你找到「身邊的那個人」，可以幫忙你，或者你們可以發展出成為彼此的「補血師」，那是很正面、融洽的人際關係。
但如果你「身邊的那個人」並非如此，我覺得至少這不是我想要的人際關係。
所以重新檢視自己這近年在工作上的表現，我發現，本來我就是一個人單打獨鬥，雖然我有企圖尋找可以幫我打氣、補血的夥伴，但都失敗，所以只好一個人面對。是的，我承認，如果程又青沒有貼心的李大仁默默陪伴在身邊，早就撐不下去。但轉個念頭一想，反正我從來就沒有一個「補血師」，職場生涯本來就是我一個人衝鋒陷陣，也沒有什麼差了。
與其找到一個並不想要關心我、也沒有怎麼在乎我的夥伴，說真的，那還不如一個人過日子算了。
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